Kan 16, 2022

Disappearing, Olivier og Patrick Poivre D'Arvor (prolog)

Jeg savnede min exit.

Mistede. Smukt og godt. Jeg taler stadig. Jeg taler, men ingen i morges hører mig ikke mere, ikke engang dig, Arnold. Motorcykel ulykke. Jeg, den nervøse og plagede helt, er næsten nært. Bevidstløs. Ankylotisk cervikal, neurotisk dum. Stejl ligger på fortovet i denne strålende mandag i maj. Skændes til døden, eller næsten, badning i min scarlet juice. Så jeg tilbragte alle mine liv Jeg savner ham.
Ugen begynder helt sikkert dårligt.
Denne stilhed, udenfor! Og indeni mig, lyden af ​​gargoyle og rør. Kæber og nerver klædt, kobber og spytfilamenter, skørende dæk, skraber, rattles og ingenting, en stor tomhed alle kedelige. Døden i hans forsæde. Katte, sort som dårlig tanke, krydse min hals. Ord er allerede forkert. Levende murede. Prison. Tør tunge. Mine kære løgne lyder i sidste ende hult. Jeg taler nu kun til mig selv.
Intet at tilstå endnu. Jeg ville bare holde op. Sig aldrig noget igen. Ikke engang farvel. Og her er jeg levende! Smil ikke, Arnold. Du ved det også godt, jeg spiller skjul og søger med liv. Men jeg er altid kommet. Vejen interesserede mig mere end målet. Jeg har ofte betragtet svigt som den ultimative manifestation af skønhed.
Jeg har lyseblå øjne dybt nok i kredsløbene, meget tykke blonde låse, en lidt nervøs grin og en lav stemme, der egner sig til de mest intime tilståelser. Jeg er tilfreds med kvinder såvel som mænd, men i seksogtreds har jeg aldrig haft en god oplevelse af kødet. Selvom jeg er født under Leos tegn, er min fysik langt fra imponerende. Jeg måler kun en meter syvogtres og jeg vejer nøjagtigt treogtres tre pund og fem hundrede gram.
En lomme Hercules.
Min personers forkælelse er den ende, jeg altid har forfulgt. Jo mere jeg læres, desto mere foragter jeg mig selv. Denne ende, så længe ventet og provokeret i morges, er lidt for meget foran. Jeg har travlt. Så meget i en fart, der tvivl greb mig, da jeg slog min Brough Superior på det 100-årige egetræ. Jeg forlod sikkert Clouds Hills hus og lader fonografen vende med Elgar Second Symphony. Og jeg har måske glemt at spørge min nabos søn om at skyde den store, sorte, uhyrlige sortefugl op, som vågnede mig ved daggry i en måned.


Ved foden af ​​dette træ havde jeg en aften for ti år siden ønsket at forsvinde. Opladeren har fastgjort. Jeg gav op. Jeg lovede mig selv at komme tilbage. Eg ventede på mig. Ved sin bark i morges ville jeg brænde min hud igen. Men jeg er et hårdt dyr. Chokket var forfærdeligt, cyklen foldede i to, mig ikke. Jeg har endnu drømt så meget om denne evige nat. Blæk og fløjl, den skinnende nat i skindet.
Jeg tør næppe åbne øjet. Allerede gennem øjenlåget, fint, gennemsyrer den dødelige dag, lyset, der opvarmer mine øjenstik, smider øjenvipper, hornhinden. Stor sol. Så jeg forlod ikke ...

Til dig, Arnold, til dig, min uundværlige bror, dedikerer jeg disse beklagelige lille sidste timers a liv lige så tilbøjelig til at være diskret. Arnold, den sidste af os, de fem drenge, de fem orme, min yngre Arnold. Disse elleve år, der adskiller os, en halv generation. Jeg overgiver dig. Du ved hvad du skal gøre. Hvordan improvisere, fremskynde smerte. Jeg forudså ikke denne undskyldte mellemstat. Min forsvinden blev skrevet ord for ord. Overlevelse af denne ulykke hjælper mig slet ikke.
Her er jeg i morges korsfæstet og lammet, den revne læderfarve, den blodige næse i gangens buskede græs, den skårede kraniet, en buskbrænke sank i kinden. Jeg svimlede i denne tur af en engelsk landvej som snoet som mig. Jehova er distraheret, som vores mor ville sige, som selvfølgelig har født mig ved distraktion. Næsten plaget af mit udseende, hvorfor ville det være mere ved min forsvinden?
Jeg drømmer nu om en stor evig søvn på den friske mos i vores Oxfords have. Jeg drømmer for at fortælle sandheden at finde Karkemish i dette fjerne østen, hvor jeg kendte min første lykkearkæolog på jagt efter en tabt civilisation. Hvor jeg opdagede smagen af ​​et mandligt venskab, gik en strålende ung mand også væk.Alt dette spundte mig gennem mine fingre, som ørkenens sand, der fortryllede mig, som støvpartiklerne i suspension, som jeg ser i denne lysstråle, der spiller med min motorcykel's bagspejl. Det er de allerede, at jeg overvejede i flere timer, da jeg blev fortalte, at jeg var en evig drømmer. Og det er dette støv, som jeg stræber efter at blive igen, når jeg endelig bliver kremeret, vil jeg blive spredt på mine steder af nostalgi.
Lad os skynde os! Jeg er stadig et anonymt dødsfald, du skal nyde det. Næsen på jorden, langt fra magnesiumflaskerne eller karikaturerne i aviserne, har jeg i nogle minutter nydt godt af de gode menneskers ro, fodret eller i søvn. Relief kommer ikke, og det er godt. Den sorte varevogn er væk, det er et godt tegn. Jeg vil gerne tale, og meget og lang tid, men ordene går i skam. Tips fra liv kom tilbage til min mund som stykker af slæb, revet af tidevandet af en gammel barcasse, mens min motorcykel, selv liggende, føjelig efter dens tab, fortsætter, ligeglad, at stønne og gå tom. Mit hjul springer stadig, ikke i lang tid, jeg håber det.


Jeg vil kun tale om interiøret. Min hjerne, godt rystet af efteråret, koger: alt spilder, overbelastning og så blødgør. Meningerne er åbne for hukommelse og pæren blomstrer i blomst, kronblad efter kronblad.
I røgen af ​​et overophedet dæk og en anden, brast, husker jeg et navn, en sætning. Fra nogen. Fra hans ansigt. Revet i efteråret og projiceret til mig, spejlet tjener mig som afslørende. Spejlet placerede sig foran mine øjne. Jeg ser ham nu, denne nogen. Her er han, denne person blandt os? vi: Jeg mener det lille samfund af forankrede eksistenser ?, et væsen, som jeg ved godt nok, og at jeg endte med at overveje ikke mere, så han spillede mig tricks. Writer? Deltid. Og så aldrig taget alvorligt. Gør alt halvt, lykke som bøger, elsker som krig. I spejlet, dens refleksion, min refleksion. Det spøgelse i bagspeilet, det er mig, bare mig. Bare mig.

Et sekund stopper tiden. Forbløffelse. Jeg benytter lejligheden til at trække vejret, salivere igen og søge i mig en dybde af mod. At fortsætte med at tale. Kun til dig, Arnold, min sidste vejledning i denne ende af vejen på denne forladte vej ... Til dig elsker jeg, fordi du aldrig har dømt mig, ikke mere min fravær end min overlapning. Du ved ikke noget om mine hallucinationer. Jeg er nok vild i verdens øjne, men det er verden, der gik galt, du ved det, ikke mig. Siden barndommen lever jeg galt, jeg går i krabbe. Et overlevelsesinstinkt har foreskrevet flyvning, undslippe altid, det selv og nogle få flip-flops fra tid til anden for at skræmme mig. At løbe væk, for et ja for et nej, at slette verdens grammatik. Selv mine bøger, skrevet hurtigt, nogle gange glemt på en stations station, omskrevet fra hukommelsen, var kun ulykker. Jeg gjorde alt for travlt, herunder søvn, dovenskab, langsomhed, meditation ... Jeg var så hurtig, at jeg nåede helt ned i det militære hierarki, Jeg kunne godt lide det, skyndte mig at blive der. Jeg dyrket hastighed, da man udvikler et antistof. Hurtig, død, hurtigt!
En dag blev jeg fanget af hurtigere end mig. Ofre for den generelle nysgerrighed. I stor fare. Forsvarsløs, jeg har i femten år været det fordelagtige produkt af en monstrøs opfindelse: Jeg er berømt! Berømte! Rhyme med zebra! Ender med at se sådan ud! Pet! Og ridset! Fra registret over de levende, glade mennesker. En legende! Her er der overalt altid anerkendt. Hov af mig selv, behov for sletning. Jeg kan ikke stå længere, jeg vil gerne skrige for mig at høre. Men lad mig ikke se på dig specielt. Arnold, kom hurtigt!

Jeg gjorde et par ting fra min liv, intet mere, og jeg føler, at sagen er nu forbi. Gardinet kan falde. Ingen hilsen, ingen bifald. En påmindelse? En bis? Aldrig. Jeg havde nogle drømme med mine øjne åbne.
Resten er brugt tid. Godt stryges. Tid brugt tid. Har jeg virkelig boet? Evil! Dette dyr, dette smitsomme selv har kun varet for længe. Et halvt århundrede for at forstyrre planeten, fra min mors livmoder til latrin for Royal Air Force's elendige kaserne. Elskede jeg kun? Kysk. To gange, ja. Dreng og kvinde. Arabisk og jødisk. Kunne ikke vælge. Jeg er den uheldige ubestemt! Den hermafrodite i Eros land. Jeg har naturligvis rejst med kufferter i udvandring, jeg har set noget land, koldt som varmt, myr eller ørken.Så meget vej rejste altid at vende tilbage til det samme sted, hagen i fødselsskålen, med medaljen trykt varmt i kødet. Guldkæde, kæde alt det samme. En helhed liv at forsøge at bryde fri!


Nogle gange i midten af ​​Hedjaz i mine beduins venner og sandnes prinser syntes jeg at være der i Dorset, i min barndoms Wales eller i Frankrig ikke langt fra Dinard hvor vi tilbragte vores ferie, mine brødre og mig. Uden dig, min kære Arnold ... du blev ikke født endnu. Så du har ikke kendt, at god gammel granit Celtic, pink, ru, ideel til at skjule hemmelighederne for de levende døde under gravsten. Alt var tungt i denne barndom, ligesom himlen, der vejede på vores sjæle. Dette er lokket, jeg ønskede at løfte, mens jeg flyver mod blændingen af ​​en blændende sol. Ugens uendelighed, den totale mangel på kæder: Jeg troede, jeg fandt min frihed der. Men uden tvivl var jeg kun talent for flygtig lykke. Lyset blindede mig og i dag slutter det at brænde mig langsomt.
På tidspunktet for det sidste opkald ved jeg ikke engang, hvad mit navn er. Så mange efternavne til en mand ... Det er min kompleksitet, men det tilhører mig. Jeg har løjet så meget, ændret min hud, at jeg ikke ved i øjeblikket, hvilket navn man skal svare på. Kongen af ​​masker! Og tal i forstærkning. Så mange aliaser, så mange identiteter som tilfældighed af lykke. Jeg er ligeglad med hvad der sker efter min død. Jeg har allerede sagt mit afslag på at være encelluloid med magt, og alligevel kan jeg godt ende med at kende som en helt af de dunkle haller for øde vestlige. Efter "Sønnen til sheikh", "Den arabiske oprør" på den store skærm! "Kongen uden arabiske krone" i ti hjul, "Prinsen i Mekka" i originalversion ...
Når jeg bliver spørgsmålstegnede, slør jeg sporene, jeg smider verbalt pulver med fulde håndtag. Jeg tager en motorcykel i mit gamle England eller en ung kamel i min vedtagne Levant, og jeg løber så hurtigt som muligt, foran hvor det er gratis. Og det var sådan, at jeg i bare tre års ørken blev forvandlet til en myte ... Som en skyderstjerne, der ville have bidt halen og kvæget med så meget lys fra sig selv.

Fra mit næsebor flyder nu et smukt vermilionblod, der blæser mossen og laverne i gangen. Landvejen er øde. Cyklen er inden for rækkevidde. Jeg vil stå op, tørre mig med min hånds flad, gå tilbage til sadlen, gå igen. Kast mig igen imod mit yndlings træ og lykkedes denne gang den generelle knusning af kranialkassen. Ring til min bror ... bortset fra at intet andet bevæger sig. Hverken tale. Fra jorden vender spejlet billedet af en handicappet person tilbage til liv.
Arnold, kom, red mig fra så lidt af mig selv. Jeg savner dig, jeg vil have dig ved min side en sidste gang. Min dobbelte! Du er forpligtet til det. Medskyldig. Du kommer, jeg ved det, du taler, det er familie. Dobbelt, halv tre fjerdedele, hvad ved jeg om dig, bortset fra at jeg ikke valgte dig? Broderi, det siger sig selv.
Hjælp mig med at slette mig for evigt for at glemme denne skandaløse amerikanske reklame, der ødelagde mig liv. Opfinde mig, lavede mig en anden, mig som allerede var ikke noget, smertefuldt og forvirret over for mig selv. Tvunget mig til at ændre efternavne, pseudonymer, adresser. At modsige mig, at lyve for mig selv som for andre. Jeg skylder ham at være det, der hedder en legende. Og ravaged med herlighed, ødelagt af taknemmelighed, spist væk af tvetydighed. Han udnyttede mine svagheder, denne tvivlsomme identitet, han misbrugte min medfødte sygdom, smigrede mine tendenser. Jeg skylder det for ham at blive chikaneret af tabloidpressen, foragtet af mit hierarki, behandlet her som en bedrager og et andet sted som en tørstløs befolkning. Jeg er en legende, der lider af at dø, men hvem slutter ikke at dø.


Og her er jeg her til formiddag for at overveje katastrofen for at være kommet derhen efter så mange år, sådan en tilføjelse af arbejde, indsats, høflighed, genufleksioner. Det har altid været sådan, fra de første dage, ude af stand til at vide, hvem min far er, hvis min mor er min mor, hvis mine brødre er mine? til at begynde med dig, Arnold? hvis jeg er lille Ned eller allerede Thomas Edward Chapman-Junner, Andet Løjtnant, Kolonel eller Privat Andet, og hvis soldat, Jeg hedder John Hume Ross, Registreringsnummer 352087, eller TE Shaw, serienummer 7875698, eller TE Smith, aka TES eller T.E.L. Hvad er jeg ikke endelig? I spillet af syv handler vidste jeg aldrig, hvilket kort der skulle tegnes: arkæolog, spion, officer, kartograf, leder af oprør, forfatter-redaktør-oversætter, mekaniker? Dying? Og hvor længe?
Mine biografer lader til at vide. De lever stadig eller er ved at blive født.Jeg er et glimrende emne. Jeg sælger aviser, blade, bøger ... Det er rigtig tid at spinde på engelsk som de siger i Dinard. At tage en fransk orlov på mit sprog. Det vil være nødvendigt, jeg frygter, at vente lidt. Jeg er vant til lange vågner og sindrende meanders i Sinai. Dage uden at drikke noget, min bump på ryggen fuld af et sundt fedt. Som teenager i Oxford og derefter en voksen i Arabien tilbragte jeg overnatninger uden at sove, hele dage uden at spise, mens mine fødder blødede og mit hoved var i brand. Solid, dyret!
For dig, min vigtige bror, du, den sidste veninde i barndommen, som jeg har forladt, vil jeg gerne skrive, hvad jeg allerede har sagt til min gode Mila, skrive det og så sige farvel til dig: "Ved du hvad er at opdage pludselig at man helt har savnet hans liv Alle disse forhindringer, det er jeg, der knyttede dem med vilje til at binde mig til det punkt at miste alt håb, al magt til at handle. Så længe jeg har et ånde af livmin styrke vil arbejde for at holde min sjæl i fængsel, da den ikke kan føle sig trygge andre steder. Som udgangspunkt for de mange afkald, jeg har oplevet i de senere år, er der frygten for at blive fejet væk i løbet af befriende magt. Jeg var bange for mig selv. Er det galskab? "
Nej, det er ikke vildt, Arnold, hjælp mig til at overtale mig selv. Det er kun forlegenhed over det, jeg er blevet. For meget forskel på sig selv, ens billede og ens billede af sig selv. Jeg kan ikke stå imponeret, gengivet i fotografier til millioner af kopier. Jeg ville gerne have forladt denne jord som en lege, levitating, fordampning af asketik. Jeg ville gerne have kigget på mig fra oven, ubevægelig til sidst som en sløret kliché, uigenkendelig. Og forsvinde for godt.



Besancenot super électricien (Kan 2022)